Forum

På Sidetmedord.no kan du dele tanker og følelser med andre brukere eller våre ansatte veiledere. Bruk forum og vennetjeneste for å utveksle erfaringer og meninger med andre brukere, eller send en melding anonymt til oss og få svar innen 24 timer. 

Logg inn

 
  • Ny? Du som skriver til oss er helt anonym, og vi som jobber med tjenesten har taushetsplikt.

Ett helvettes liv.......men hvis du leser dette saa skal du vite at det meste ordner seg til slutt.)

Du må være logget inn for å skrive i forumene.

Logg inn Ny bruker

Forfatter
Melding
Avatar

Ett helvettes liv.......men hvis du leser dette saa skal du vite at det meste ordner seg til slutt.)

juni 28 2014 - 22:49
Jeg har lenge gaatt og trodd med god grunn (er ingen hypokonder) at livet kanskje kunne ta en ny alvorlig retning.

Etter ett helvettes liv med ufrivillig skadetvang utviklet jeg kronisk betent tarm.Har hatt det i seks aar (sykdom i tarmen) da jeg er ødelagt sjelelig og kroppslig da jeg har gaatt aa knytt meg paa en ekstrem maatte i 17aar.Har ogsaa hatt omsorg for andres sykdom.....saa da fikk jeg kronisk betent mage.Nervene i kroppen fungerer ikke.....

Saa etter mange aar saa kjenner jeg i lysken at lymfene er hovne.Jeg tenker siden de ikke er vonde aa ta paa at det er kreft.Ja naa skal jeh altsaa "hjem" etter ett aa bare kun aa ha opplevd motgang og tragedie.Jeg turde ikke gaa til legen......helv......glemte lymfene litt av og til men tankene er der om at jeg maa ta en avgjørelse.....har tatt CT for fire aar siden, men det er gaatt fire aar siden det da symptomene startet.

Ett aar gaar jeg tro det eller ei med hovne lymfer.Jeg tenker er det slutt saa er det slutt livet mitt er ett helv alikevel.Men.....jeg vil jo leve saa endelig gaar jeg til legen.Han sier vi maa undersøke for sikerhets skyld.Sitter der med legen og later som jeg tar dette helt kult.Tvangstankene er sterke som alltid skulle tro redsel var nok men etter 17 aar med tung psykisk lidelse er den tilstede selv om jeg er redd for fusisk sykdom....Demonene fryder seg og tar ikke pause.Og tar meg i aa tenke at det er bedre med kreft en denne helv....lidelsen av psykisk art ja jeg tenkte det.Har tenkt det mange ganger, men baade alvorlig psykisk lidelse ooooog fysisk....


Faar time og tar CT timene er lange men det gaar.Er saa lei av sykehus, fa....skap og dritt.
Dagene gaar og endeliiiig skal jeg faa svaret av legen.Fikk ikke svar av sykehuset sikkert pga taushetsplikt.Kommer selvfølgelig midt i pausen og er urolig, men legen tar meg inn og saa begynner vi timen.De hadde ikke funnet noe paa bilder eller blodtester.Saa jeh ble glad og lettet.......god sommer liksom.....eh NEI.....samme dag opplever jeg en syyyk depresjon og tvang.Jeg burde jo vært lettet og glad for at jeg ikke hadde faatt kreft.

Joda er glad.......men psyken min dreper meg ned og hvor lenge klarer jeg aa ljempe mot demonene er ikke supermann liksom.Saa j.......er det aa leve med tung/alvorlig psykisk sykdom/lidelse paa tross av dette er jeg klar over (mest sannsynlig) at det er tankene og demonene som leker med meg, men jeg klarer ikke gi opp tanken paa at jeg kanskje kan komme til aa skade meg selv med vilje selv om jeg absolutt ikke vil.Vil ha fred og leve......bare leve litt......finne en kjæreste......finne venner/venniner....(har noen men de er ikke syke...ikke de jeg kan stole paa ihvertfall).....jaja dette livet......

Lever i og med haapet at solen snart skinner paa meg og som en kompis av meg sier:

Det ordner seg for snille gutter.......og jenter:-)
Til forsiden