Forum

På Sidetmedord.no kan du dele tanker og følelser med andre brukere eller våre ansatte veiledere. Bruk forum og vennetjeneste for å utveksle erfaringer og meninger med andre brukere, eller send en melding anonymt til oss og få svar innen 48 timer. 

Logg inn

 
  • Ny? Du som skriver til oss er helt anonym, og vi som jobber med tjenesten har taushetsplikt.

En cray-cray fortelling i natt

Du må være logget inn for å skrive i forumene.

Logg inn Ny bruker

Forfatter
Melding
Avatar

En cray-cray fortelling i natt

juni 16 2020 - 01:05
Denne fortellingen vant Nobelprisen i litteratur i 2019 samt Pulitzer-prisen i 2019, og ble omtalt av The Guardian som den beste fortellingen som noen sinne er skrevet av en badeball. Read and enjoy.

---

OSTEKAKE

En ikke-grønn tomat kom inn døra og spydde en rosa regnbue mens han kledde av seg tweedjakken sin. Er det noe golf på TVn? Spurte han sin hustru som var en ananas. Nei svarte hun, og smattet på ett pipe-tog. Se! Det er en gigantisk buse i taket! Ropte den ikke-grønne tomaten, mens han tok en baklengs salto og landet på en halv fot. Jaggu er det ikke det, sa fru ananas.

Da kom sønnen i huset hjem, en lilla agurk. Han gikk rett inn på rommet sitt og lyttet til gammeldans-metal. Han spilte så høyt at støv-kaninene under sengen hans fant frem støvsugeren og støvsugde seg selv opp. Hva skal vi gjøre med vår lilla agurk? Spurte den ikke-grønne tomaten. Vi kan prøve å få han til å spille bordtennis!? Sa fru ananas. Men det vil han jo ikke! Svarte den ikke-grønne tomaten.

De satt og funderte litt over dette en stund, over en kopp te, men koppen med te syns hele denne fortellingen var så absurd og så skrekkelig dårlig (han ville ikke være en del av den rett og slett) at han hoppet ned fra bordet og ble knust i 9456 biter, nøyaktig. Typisk, svarte den ikke-grønne tomaten og tok enda en salto og landet på 1/4 fot denne gangen. Til og med en idrettsutøver som ikke eksisterte syns dette var imponerende. Han så det nemlig gjennom ett teleskop som han hadde kjøpt for å se på påkledde damer som ikke trakk for gardinene når de spradet rundt påkledde i leiligheten til O´Tidemann fra Sesam Stasjon.

Han hadde ikke sett en eneste påkledd dame på 940 år (eller en påkledd panda for den del) og dette var så kjipt, helt til den dagen da noen tipset han om internett, men da døde han dessverre av å tråkke på en lego-kloss, sånn kan det gå når man digger lego! Han kom riktignok tilbake fra de døde, kun for å se den påkledde pandaen på internet, men det var ikke en påkledd panda det var en skilpadde-katt som het Rolf Bartolemeus, dette var så skuffende for idrettsutøveren som ikke eksisterte at han gikk og la seg i kista igjen, men før det så kjøpte han en krembolle til 10.000 kronder på ebay.

Uansett, inne på rommet satt den lilla agurken og spilte PlayStation 0, Tony Hawk Skateboar-ding ding ding, nei det var vist bare isbilen. Den ikke-grønne tomaten gikk og banket på døra hans og spurte om han ikke kunne dempe volumet på den heftige gammeldans-metalen som han spilte, da slo den lilla agurken av plata, og satte på Cher sin låt «Believe» i stedet, på enda høyere volum! Fleinsopp, tenkte den ikke-grønne tomaten, fru ananas tenkte det samme. Denne låta må jo være helt episk på flein! Så de fleina.

De ringte taxi, fordi nå var de kommet i så godt humør at de hadde bestemt seg for å dra på diskotek! Taxien kom aldri, i stedet kom Pelle Politibil, og det var jo like bra om ikke bedre! De kjørte hengebuks-svinaktig fort til diskoteket. Det luktet så heftig wonderbaum og 13 år gammel fis inne i Pelle Politibil at de mistet luktesansen for alltid, kanskje like greit, for de kunne uansett ikke lage mat, eller kaktus for den del!

Da de hadde danset tysk swing i 19,3 minutt så kom de på at de glemte å si ifra til den lilla agurken at de hadde dratt på diskotek! Dette medførte at den lilla agurken hadde hele leiligheten for seg selv og gjett hva han gjorde!? Jo han så på Norge Rundt på NRK, for det fikk han ikke lov til! Arnold Schwarzenegger ble intervjuet på Norge Rundt og sa at han ikke kom til å være i Norge på tirsdag; «I´ll be vækk!» sa han og gikk. Den pensjonerte klovnen fra Sverige, som var programleder, kastet en rund terning, den ble til en potteplante og siden har ingen sett Arnold.

Den lilla agurken var skuffet over NRK, fordi Norge Rundt var mer firkantet eller ovalt! Han skrev en lang sint e-post til NRK med overskrift: «Nå slår jeg over til TV2!» Da den ikke-grønne tomaten og fru ananas kom hjem fra diskoteket så fant de ut at den lilla agurken hadde sett på Norge Rundt på NRK. De ga han 590 års husarrest, men da ble den lilla agurken bare glad, for dette betydde at han kunne sitte på rommet sitt og lytte til gammeldans-metal og Cher i 590 år uten stop, og det var jo hans store drøm! Da ble også den ikke-grønne tomaten og fru ananas glad, fordi den lilla agurken ble glad, og det igjen betydde at idrettsutøveren som aldri hadde eksistert endelig kunne se på påkledde damer igjen, selv om han lå nede i en kiste under bakken med en krembolle til 10.000 spenn. Slik slutter altså denne fantastiske fortellingen, en lykkelig slutt for alle de involverte, unntatt te-koppen da så klart, som knuste i 9456 biter, den får vist sin egen spinn-off serie på HBO til høsten, har jeg hørt rykter om.

Hva tror du moralen til denne episke fortellingen er? Let me know. Nå må jeg sove, god natt alle sammen.
Avatar

OSTEKAKE DEL.2

juni 16 2020 - 19:35
OSTEKAKE DEL.2 (Skrevet av meg, en badeball.)

Den ikke-grønne tomaten og fru ananas spiste en napoleonskake på skrå, mens Carsten Byhring hoppet strikk i gangen. Det var en nydelig dag for å være en nydelig dag, og ikke en natt, månen var ikke å se noe sted. De lyttet til polka-doom-metal og headbanget så kraftig at postmannen leverte samme brev to ganger, selv om legen hadde sagt at det var umulig. En sukkerbit ropte; YEAH! Og gjorde djevel-tegnet med begge hendene som den ikke hadde. La oss dra på Ullared ropte gardinene! Ja la oss gjøre det sa fru ananas. Er ikke det en smule politisk korrekt? Spurte den ikke-grønne tomaten! Hva er en smule politisk korrekt? Spurte fru ananas. Jeg vet ikke, svarte den ikke-grønne tomaten, alt jeg vet er at denne skolissa ikke lar seg knyte fordi den er en sko! Da kom saft, den skulle alltid blande seg! Den hadde blandete følelser. Hva skjer hvis du blander Fanta og Cola? Spurte saft. Da blir det regjeringsskifte sa den ikke-grønne tomaten og spyttet på veggen der det hang ett bilde i fjor.

David Lynch kom over på kaffe, han sa at han elsket å være med i slike fortellinger som dette, fordi da følte han seg hjemme. Sukkerbiten som sa; YEAH! satt i en badstue. Skal vi ikke se på Norge rundt da? Sa David Lynch. Jo, det kan vi gjøre sa fru ananas, men den lilla agurken får ikke se på, fordi da får han utslett over hele kroppen. Kanskje Arnold Schwarzenegger er gjest igjen? Ropte fru ananas håpefullt! Han er så kjekk. Den ikke-grønne tomaten ble så misunnelig at han gikk ned i kjelleren og spilte ludo med seg selv i fire timer. Arnold Schwarzenegger som ble intervjuet hadde bestemt seg for ikke å være en elv, han sa; «I´ll be bækk.» Dette ble den viktigste nyheten noen sinne og alle nyhetene om korona ble skjøvet til side til fordel for denne nyheten. En påskekylling sto med en høytrykkspyler og drakk vann fra den, det var bare det at vannstrålen var så sterk at den spylte hodet av kyllingen. Ja da har vi middag i dag også svarte den ikke-grønne tomaten.

Kyllingen hadde spist så mye fleinsopp at den var i en annen dimensjon. Men i og med at den ikke-grønne tomaten, fru ananas, David Lynch og den lilla agurken spiste den, så fikk de alle sko i en størrelse mindre enn hva som var deres egentlige størrelse, og disse skoene var meget ubehagelig å gi med. Dette gjorde at føttene deres hovnet opp og ble til bananer med eplesmak. Carsten Byhring hoppet fortsatt tau, mens Alex Rosén hoppet paradis like ved. Det var sommer og alle togene gikk. 2 + 2 = 5 sang sølvguttene. Bronsje-guttene fikk ikke synge og gullguttene fikk ikke spise fårikål på mandager, den svenske pensjonerte klovnen, kastet atter en gang en rundt terning. Terningen ble til en dompap med to heisekraner i stedet for vinger, den heiset opp ett gammelt bilde av Bleken og Gullvåg, ett selvportrett av de to som satt i ett boblebad og spise blåskjell.

Blåskjellene likte David Beckham og sang Ave Maria glutenfritt. Il Tempo Gigante kjørte forbi så sakte at en gammel dame med rullator reiste i lysets hastighet til sammenligning. Carsten Byhring var lei av å hoppe tau og satt seg ned ved bordet og lurte på om noen hadde lest boka til Optimus Prime i Transformers, som ikke hadde kommet ut enda. Ingen hadde det, overraskende nok. Carsten Byhring lurte på om Arve Opsahl egentlig spilte Egon Olsen, eller om han og Valborg (Aud Schønemann) var en og samme person!? Han lurte også på om hvor mye lengre denne vanvittige historien uten mål og mening skulle fortsette! Den slutter nå! Svarte den lilla agurken som hoppet opp i ett basseng med glitter, så forsvant de alle inn i ett sort hull, og NASA meldte stor interesse. Dessverre så slutter denne fantastiske historien her, da forfatteren må legge seg nedpå litt, fordi dette var slitsomt å skrive. Kanskje kommer OSTEKAKE DEL.3 snart, vi får se.

Fortell meg gjerne hva du syns om denne fortellingen! Er det noe du ville ha endret? Er det noe du syns ikke er absurd nok? Hva syns du eventuelt denne fabelaktige fortellingen mangler? Skriv gjerne ett svar. Ha en fin krembolle-sofa.

Mvh Badeball.
Avatar

OSTEKAKE DEL.3

juni 17 2020 - 15:49
Denne fortellingen vant "Badeball og fjerte-prisen" i Roma i 1978 og ble omtalt som noe av det mest saklige og mest jordnære som noen sinne er skrevet!

---

OSTEKAKE DEL.3

Det luktet gammal-bakte boller av håret til den ikke-grønne tomaten. En ape-fisk svømte rundt i akvariumet til fru ananas, ett akvarium hun hadde oppe i sitt eget hode. Postmannen hadde levert brevet 2 og en halv gang allerede, en sennepsgul banjo med gitarstrenger satset alt på ett one night stand med ett ukulele-piano. Dette er den fabelaktige åpningen til den episke fortsettelsen av OSTEKAKE, dette er altså DEL.3! Det blir ikke mer episk enn dette! Så episk faktisk at jeg vurderer å trekke overleppa over hodet og stifte den fast med en stiftemaskin av gull mens jeg løper rundt i skogen og synger en sang av Donkey Boy eller Halvdan Sivertsen. Da kjører vi igang.

Arnold Schwarzenegger som hadde kommet tilbake, endelig, satte seg ned på en badeball, ikke meg altså, jeg sitter jo her og skriver dette! Så det hadde vært umulig, men han satte seg på en kollega av meg som også jobber på badeball-fabrikken og som også er en badeball (det er inn å være badeball nå i disse dager.) Arnold var tydelig sliten fordi han hadde løpt maraton hele dagen, mens han spiste napoleonskake som hadde gått ut på dato, så han hadde heftig diaré. Kan jeg låne toalettet? Spurte han badeballen som han satt på. Så klart! Svarte badeballen. Arnold gikk på do, men måtte skylle ned i doen 19.438 ganger i løpet av 3 minutt. Det var mye bæsj! Sa Arnold i det han kom ut av toalettet. Han kunne egentlig ikke tro det fordi Napoleonskaken han hadde spist som var utgått på dato kunne ikke en gang bli sett gjennom ett mikroskop! Husket du å vaske deg på hendene? Spurte moren hans som tilfeldigvis var der. Det hadde Arnold glemt, så han gikk inn på toalettet igjen og vasket hendene, men da var det allerede for sent, fordi moren hans hadde oppdaget det og det betydde at det ikke ble noen tur til nordpolen i år heller.

En katt slikket sitt eget hull, det var onsdag, og det betydde at det ble flom i hele landet. Idrettsutøveren som ikke eksisterte hadde kommet til live igjen og hadde spist krem-bollen han kjøpte på ebay til 10.000. Magen var oppblåst, og ut av munnen hans fløy det 100.000 koala-bjørner med skinnvest, de sang alle flerstemte sanger av DDE, Dag Otto Lauritzen var også med, han syklet på en liten diamant-trehjuling, men han kom ut av munnen litt senere, omtrent på denne tiden i fjor. Taylor Swift og Meghan Trainor kranglet så busta føyk over hvem som så best ut i en striesekk. Sissel Kyrkjebø sang Metallica baklengs mens hun sydde gardiner som ikke eksisterte. Promp. fis, fjert. Sånn aah, det var deilig å endelig få skrive. En gang til; PROMP, FIS, FJERT!!! Sånn det var nok, man må ikke si det for ofte for da forsvinner magien! Sa Harry Potter en gang til meg da han var full og innrømmet at han aldri egentlig ønsket å bli trollmann men gravemaskinfører! Nå tilbake til fortellingen. 3x.

Idrettsutøveren som ikke eksisterte hadde med seg teleskopet sitt! Han hadde håp om at det fantes noen påkledde damer der ute i og med at det var sommer og så vanvittig varmt. Damer med store boblejakker var hans favoritt. Han stilte opp teleskopet sitt men så ingenting fordi linse-låkket var på! Han stirret på ingenting i 20 timer helt til han ble så lei at han kastet teleskopet 1 cm oppe i luften. Hva er det du gjør? ropte Arnold! Du må jo ta av linse-låkket din dust! Idrettsutøveren som ikke eksisterte gjorde som han sa, men nå var det så mange påkledde damer der at det rett og slett ble for mye for han, idrettsutøveren som ikke eksisterte måtte en tur på do for å snyte seg sa han, men alle tvilte sterkt på at det var det han skulle gjøre der. Alex Rosén hoppet fortsatt paradis og Carsten Byhring hoppet tau i gangen, det var trangt så de dultet borti hverandre, de fikk ett barn sammen, de kalte barnet: C340x, dette ble godkjent av regjeringen som var lilla.

Nå var et melodi gran prix på TV´n, og alle var fornøyde, de satt i en bitteliten sofa av tweed og kordfløyel og så på Melodi Grand Prix, de spiste giftig popkorn og koste seg masse. Dette hadde ikke skjedd hvis Arnold ikke hadde hatt diaré og hvis idrettsutøveren som ikke eksisterte ikke hadde glemt å ta av linse-låkket på teleskopet sitt! Jeg antar at dette er moralen i fortellingen. Steike, dette ble så sinnsykt dårlig at jeg angrer meg for at jeg har skrevet dette, jeg er flink til å kaste bort tid av mitt eget liv. Håper uansett at du ble bare litt underholdt i hvert fall. Det var det som var målet mitt. Gi meg gjerne tilbakemelding om hva du syns om denne fortellingen så langt! Er det noe som mangler? Hvilken del likte du best? Eller annet du har å si om dette tragiske opplegget. Koala-bjørnene som sang DDE, hadde fått nok, de satte seg ned og spilte Nintendo helt til de ble pensjonister. Den ikke-grønne tomaten, fru ananas, den lilla agurken, David Lynch, Alex Rosén, Carsten Byhring og idrettsutøveren som ikke eksisterte takker deg for at du leste denne fortellingen. 3x. Nå må jeg gjøre noe annet før jeg blir sprø (sprøere!)

Slutt.
Avatar

Episk

juni 17 2020 - 17:04
Høydepunktet i del 3 må ha vært at Arnold bæsjet 19.438 ganger på 3 min. Wow. Jeg visste han var god, men... Jeg hører Game of Thrones musikken i hodet. Dette er episk. Seriøst. Jeg er imponert. Hadde ikke klart å dikte opp så mye absurd
Avatar

Re: Episk

juni 17 2020 - 17:13
hæ hæ hæ X-) Uff, det sier vell litt om livet mitt sikkert når jeg ikke har bedre å finne på enn dette hehe.
Avatar

OSTEKAKE i bokform?

juni 20 2020 - 23:58
Fikk telefon fra Gyldendal Forlag i dag og de lurte på om jeg kunne tenke meg å gi ut OSTEKAKE DEL.1 til 10 i bokform! Hva tror dere?
Avatar

OSTEKAKE anyone?

juni 24 2020 - 01:50
Minner om det episke verket "OSTEKAKE" i 3 deler (så langt.) Del.4 kommer kanskje snart. B-) Jeg gleder meg i hvert fall!
Til forsiden