Forum

På Sidetmedord.no kan du dele tanker og følelser med andre brukere eller våre ansatte veiledere. Bruk forum og vennetjeneste for å utveksle erfaringer og meninger med andre brukere, eller send en melding anonymt til oss og få svar innen 48 timer. 

Logg inn

 
  • Ny? Du som skriver til oss er helt anonym, og vi som jobber med tjenesten har taushetsplikt.

Ærlighet

Du må være logget inn for å skrive i forumene.

Logg inn Ny bruker

Forfatter
Melding
Avatar

Ærlighet

juni 25 2020 - 12:55
Jeg sliter med livsproblemer som gjør et vanlig forhold helt håpløst. LIvet mitt er jævlig egentlig. Når jeg er ærlig synes alltid den andre at det blir for vanskelig også. Ikke så rart. Jeg kan få dates regelmessig, men det er alltid det samme.

I perioder har jeg derfor spurt direkte om noe sånt som "venner med fordeler". Siste gangen hadde jeg et møte i boks, men når jeg var ærlig om at jeg ønsket det fikk jeg masse latterfjes og ble blokkert. Det er en typisk reaksjon. Aldri har jeg fått postitiv respons på å si noe sånt. Jeg forstår det ikke, for i disse dager er jo ting som vmf, noe mange gjør.

Hvis jeg er ærlig om livet mitt er det ingen som tør satse på meg, og jeg tror heller ikke jeg hadde maktet selv. Hvorfor er alle så dømmende og avvisende når man er ærlig? Hvordan skal man forholde seg til det, når alle prater om å bare "være seg selv"?
Avatar

Re: Ærlighet

juni 25 2020 - 13:30
Hvis du vil ha fwb må du være ærlig om at det er hva du søker fra start, FØR du avtaler møter og treffer folk. Skriv hva du er ute etter i profilen din. Jeg ser altfor mange som unngår å gjøre det, når så mye hodebry for begge parter kunne vært spart om folk bare tok seg bryet.
Avatar

Re: Ærlighet

juni 25 2020 - 13:42
Har gjort det på en profil nå. Problemet er at ingen vil. Er det noen fler som vil om du sier det på profil? Betyr ikke det bare du får zero matcher og dater i stedet?
Avatar

Re: Ærlighet

juni 25 2020 - 13:44
Du måe bege må hae tosidi respekt

Du måe iker bru deg om ke andre sir
Folke vike sltid vere som dett. Men Di er hverdsm resger selv på situasjon som spile role

Hbe andre gjer og reagere Di kan man ike kontrollere men kan kontrollere seg selv å sin reaksjkbn
Du må ler ver gla i dit eget selskapp

Di ere ike heler ale som er lik hverandre. Di er no i Di utrurket om att like barn lek best,,,,likt tiltrekke likt så skal du opplev forhold som ike er avvisende i trur du måe jobe med deg selv selv pleie refleksjon

Du må ike bry Di om do andre mebe
Di virke some du bry degg veldi my!!!!!! Men i vile alltid sagt vere ver se selve så får andre ta seg selv som Di vil. Bedre med ekte enn falsk vener
Avatar

Re: Ærlighet

juni 25 2020 - 14:08
Spørs hvilke tjenester du bruker. Appen Happn er f.eks lagt opp til at du skal krysse av for hva du er ute etter. Tror alle som er heite nok får en match, siden det tross alt er et kjøttmarked. Kjenner vanlige folk som ordner seg casual forhold, men nå aner ikke jeg hva metodene deres er.

Det blir vanskelig å komme med noen eksakte svar uten å kjenne alle detaljer i situasjonen din, men jeg tror generelt (og av erfaring) at hva slags forhold man har til seg selv påvirker hvordan man relaterer til andre igjen. Du påpeker iallfall selv en tvil rundt om du har ork til dating, så jeg ser bare for meg at den energien kanskje smitter over på utstrålinga di ifm casual dating også. Hvis du føler at du egentlig ikke har noe å by på, så tror jeg det merkes.
Avatar

Re: Ærlighet

juni 25 2020 - 15:17
Jeg har mange ganger fått en date i boks og fått høre jeg ser bra nok ut. Selv med noen ganske attraktive. Det er når jeg sier "ingen jobb" eller jeg har "spiseproblemer" eller noe i den duren at det ikke går lenger. Det handler om konkrete hindere.

Og som sagt hver gang jeg spør om noe casual er det avvisning og utskelning. Mange kommenterer at jeg er tynn men mange har sagt jeg ser bra ut også. Nå betyr ikke det hot nødvendigvis. Da skal man jo ha alt virker det som...

De vennene dine har sikkert normale liv. Så det er det står på da. Du må være virkelig hot mann for å ha en sjanse

Da er virkelig livet ikke noe å leve med kroniske helseplager. Det jeg tviler på er ikke ork rundt dating, men ork rundt langvarig forhold. Og ingen vil satse på meg uansett. Jeg eter ikke mesteparten av tida, og har ikke mestret arbeidslivet bra

Får nok av match forresten. Som posten startet med, det er etter matchingen det går galt
Avatar

Re: Ærlighet

juni 25 2020 - 21:59
Jeg har ikke statistikk å vise til, men tviler på at det er en stor andel damer som reagerer positivt på en slik forespørsel på en datingapp. De fleste er nok ikke ute etter det. Dersom kvinner er interessert i et slikt opplegg, er det nok mer naturlig å høre med de vennene de allerede har. Men vær tålmodig og ærlig slik at du får kontakt med de damene som er interessert i det samme som deg.
Avatar

Re: Ærlighet

juni 25 2020 - 23:27
Tror du har rett Bjerkene. Derfor er det nesten umulig å være tålmodig. Fordi jeg har nesten null tro på at det skjer. Godt poeng med at de søker i sine egne sosiale kretser. Jeg har jo havnet utenfor alt sånn. Det er gjerne problemet med arbeidsløshet, helseproblemer og psykiske problemer. Føles veldig, veldig håpløst det her. Jeg har veldig lite gleder i livet, og det her er i hodet hele tiden. Jeg søker vel mest etter i det minste en forståelse rundt hvor vanskelig det er. Føler veldig få har særlig sympati eller forståelse til overs for dette settet med problemer
Avatar

Re: Ærlighet

juni 25 2020 - 23:51
Jeg har stor forståelse og sympati for dette settet med problemer skal du vite Ingenvitsen, jeg også har havnet utenfor sosiale kretser på grunn av psykisk sykdom og jeg føler også mye på håpløshet ovenfor mange ting, blant annet denne tematikken.

Kanskje du må på jakt etter noe som kan gi deg mer glede? :-) Kan hende du har vært det for alt jeg vet, og det er enklere sagt enn gjort. Jeg har jo alltids musikkinteressen jeg kan lene meg på i vanskelige tider, for meg er det terapi og en form for frigjørelse/utløsning eller hva jeg skal si, så jeg er heldig som har den interessen.

Jeg skulle gjerne ha svart deg litt bedre og svart litt mer på innlegget ditt, det får bli litt senere, for jeg er litt rar i hodet i kveld, får liksom ikke til å fokusere så godt på det jeg leser eller skriver.
Avatar

Re: Ærlighet

juni 26 2020 - 00:21
Tror på det, Mman. Du er en av få jeg føler har forstått min greie. Det handler vel om å være i veldig samme situasjon. Mind blown ikke sant!? Men det er viktig om man kunne skape mer forståelse blant de som ikke har det også. Mange grupper hever jo stemmene sine etterhvert. Alle trenger å bli hørt i samfunnet
Avatar

Re: Ærlighet og mail til NRK

juni 26 2020 - 00:32
Jeg føler vi er i noen lunde samme situasjon. Hehe ja. Ja helt enig. Ja alle trenger å bli hørt!

Jeg sendte faktisk mail til NRK Juntafil i fjor (til en av de som snakker om seksualitet på NRK sin nettside) med følgende spørsmål til vedkommende:

"Hvorfor skrives det så mye om de som har S. og ingenting om de som ikke har S.?"

Jeg etterlyste altså at det ble skrevet mer om de som sliter med å få sine seksuelle behov tilfredstilt i samfunnet av ulike grunner.

Men jeg fikk aldri noe svar. Så enten ignorerte vedkommende mailen min helt, ellers så ble den kanskje bare glemt, jeg vet ikke jeg. Den kan umulig ha blitt prioritert i hvert fall. Dette syns jeg er litt kritikkverdig, da vi får ett veldig ensporet dekning av temaet! For mange har nok ikke S. eller sliter mye i forhold til dette tema.
Avatar

Re: Ærlighet

juni 26 2020 - 00:49
Veldig relevant mman. Egentlig hele poenget mitt i et nøtteskall. Fint du sendte den mailen.

Hvis det skal være en slags positiv åpenhet rundt sexualitet, går det ikke an å ignorere det spørsmålet. For noen, kanskje mange, er det bare jævla vondt alt sammen
Avatar

Re: Ærlighet - Sender mail på nytt

juni 26 2020 - 16:01
Jeg tror jeg skal sende den mailen på nytt, kanskje jeg får svar da? Kanskje jeg kan høre med "S. & Samfunn" og høre om de har noen råd eller tips til hvordan dette kan bli snakket mere om! Jeg føler det er på høy tid at noen tar tak i dette egentlig, fordi jeg tror det er mange menn som sitter med følelsen av at de er annerledes og mislykkede i forhold til dette. Kanskje hvis det snakkes mere om, og menn innser at de ikke er alene om dette, at det fins ganske mange i grunn som har problemer i forhold til denne tematikken, så kanskje dette samfunnet hadde blitt ett litt varmere sted å være.
Avatar

Re: Ærlighet

juni 26 2020 - 21:18
Det har vært en del fokus i media på at det er en stor andel menn som ikke får barn i hvert fall. 1/4 menn. Det er kanskje ikke helt det du tenker på, men overlapper kanskje noe.

Ellers kan man jo gjøre ting selv for å bli mer sosial. Jeg vet at det ikke er lett når man ikke jobber, har dårlig fysisk og psykisk helse.

Gjøre noe for å få ut frustrasjonen. Eks. musikk, tegne el trene.

Finne hobbyer/ interesser. Noen lysglimt i livet.

Kontakte fastlegen som kan henvise til psykolog. Det finnes også et tilbud som heter rask psykisk helsehjelp.

Når det gjelder forståelse, så tror jeg alle som har lest innlegget ditt forstår at du er frustrert.

Jeg vet hvordan det er å ha problemer med helse og ikke jobbe. I mange år var jeg i dyp depresjon pga dette. Jeg tenkte at ingen i min situasjon kunne ha et greit liv. Det siste året har jeg hatt det bedre, og det er fordi jeg takler situasjonen bedre, ikke fordi helsen har blitt bedre. Det er mulig å få det bedre i livet sitt, men det krever mye av en. Selvmedlidenhet fører til offerrollen, og da skjer ingenting.
Avatar

Re: Ærlighet - tar meg den frihet og svarer

juni 26 2020 - 22:26
Jeg er usikker på om du svarte til meg eller Ingenvitsen her nå, eller kanskje du svarte til oss begge?

Ja det har jeg fått med meg såvidt, at dette med barnløshet blant menn ble skrevet litt om.

Jeg kan svare for meg selv, det er en del jeg kan gjøre for å bedre min livssituasjon og mitt sosiale liv tror jeg, det sitter for det meste mellom ørene hos meg, men det betyr også at endring er mulig! Jeg er nedstemt for tiden og jeg har litt for god trening i å se problemer i stedet for løsninger/muligheter! Men jeg tror det er mulig å trene seg opp, det er tungt som fy, men jeg tror det er mulig.

Jeg har som jeg kanskje skrev tidligere, heldigvis musikken i livet mitt, det hjelper meg en hel del, også har jeg bestemt meg for å begynne å trene igjen, det tror jeg kan bli bra og innvirke positivt på mitt liv.

Rask psykisk helsehjelp har jeg ikke hørt om før, men det høres bra ut!

Det var synd å høre, men godt å høre at du har det bedre nå! :-)

Ja, det krever en del, livet er krevende, mye jobbing!

Jeg snakket med en vis mann en gang som sa til meg at «Selvmedlidenhet, er min verste fiende» eller noe sånt sa han. Jeg har nok en tendens til å være selvmedlidende dessverre, da dette ikke hjelper meg noe særlig, tvert i mot vil jeg heller si. Når det er sagt så vil jeg også si at det er vanskelig å ikke syns synd på seg selv når livet virkelig butter i mot, kanskje syns vi synd på oss selv også med litt rette? Men jeg er enig i at selvmedlidenhet ikke fører en fremover. Ja da blir man vell passiv og da skjer det i hvert fall ikke noe.

Som sagt, usikker på hvem svaret ditt var/skulle til, men jeg tar meg den frihet og svarer på det du skriver.

Ønsker deg en riktig god kveld :-)
Avatar

Re: Ærlighet

juni 27 2020 - 02:48
Ja. Send den mailen på nytt, mman. Bare bra det

Jeg skjønner ikke hvorfor selvmedlidenhet er galt. Jeg har medlidenhet med meg selv og hadde for alle andre. Bortsett fra at misunnelse og bitterhet har tatt overhånd. Jeg har alltid ment at livet er brutalt mot alle. Samtidig er det verre for noen enn for andre.

Jeg prøver alt jeg kan for å få det bra. Absolutt alt... Det går ikke. Så ingenting klarer å distrahere meg fra det sexuelle og romantiske
Avatar

Re: Ærlighet - Svar på mail m.m

juni 27 2020 - 03:06
Kjenner på misunnelse og bitterhet jeg også veldig mye. Ja livet er brutale saker, og det er nok verre for noen enn for andre, det tror jeg også, selv om alle sliter nok med sitt, og kanskje er det feil å sammenligne, jeg vet ikke.

Leit å høre :-( Det betyr mye for deg, og det er ikke til å komme utenom, det betyr mye for meg også har jeg funnet ut.
Jeg skulle ønske jeg hadde noen gode råd og tips til hva du kan gjøre for å få det bedre, men jeg leter vell etter de rådene og tipsene selv i grunn, men jeg tviler ikke på at du virkelig prøver å få det bra. Nei dette med selvmedlidenhet er heller ikke så enkelt tema syns jeg.

Jeg sendte mail til "Sex og Samfunn" i går (den samme mailen jeg sendte til NRK) og fikk svar i dag, med ett heller slapt og dårlig svar syns jeg, jeg vet ikke engang om de faktisk svarte meg på spørsmålet mitt! Kan jeg klippe inn mailen jeg sendte her med svaret fra dem? Er det lov tror du?
Avatar

Re: Ærlighet

juni 27 2020 - 04:14
Hehe... Aner ikke, men do it!! Be a bad boy. De kommer neppe å arresterer deg her. Synd det var et slapt svar. Ikke overrasket over det

Du er i alle fall en venn i det her. Vi har skapt litt oppmerksomhet her inne på sdmo.

Jeg synes ikke det er galt å sammenligne. Synes det er sykt hvis man ikke skal påpeke forskjellen mellom en utsultet fyr i Afrika med hiv og tiger Woods med rikdommer, og all mat og sex han vil ha
Avatar

Selvmedlidenhet

juni 27 2020 - 09:57
Jeg svarte Ingenvitsen, men uansett hyggelig at du svarte på meldingen min, Musicman:)

Livet er det du gjør det til. Det er på ingen måter rettferdig, selvfølgelig er det ikke det. Det kommer an på hvilken familie man er født inn i og hvilke gener man har. Og hjernen formes fra man er barn når det gjelder hvordan man takler ting. Er man en som kjemper eller en som resignerer? Man kan få hjelp når det gjelder hvordan takle livet. Jeg jobber som bare det med dette. Livet mitt har vært vanskelig, tenkt og reelt, og det er et under at jeg fremdeles er her. Jeg har gitt opp mange ganger og tenkt at jeg har prøvd alt. Selvmedlidenhet er greit en periode, men ikke et helt liv. Selvmedlidenhet innebærer å ikke ta ansvar for eget liv og følelser. Det er alltid andres feil.

Er du interessert i et annet perspektiv, Ingenvitsen?
Avatar

Re: Ærlighet

juni 27 2020 - 11:48
Jeg hører du har gjennomgått mye, og jeg har stor respekt for den kampen du har kjempet..

Nei. Selvmedlidenhet betyr ikke at det alltid er andres skyld. Faktisk aldri i mine øyne. Det er dog ikke min skyld heller. Mer livets skyld om du vil

Jeg skylder ikke på damer for ville ha visse menn, noe mer enn jeg skylder på meg selv for å ville ha visse kvinner. Hvem sin skyld det er betyr ingenting uansett ingenting for min smerte.

Når livet på ingen måte er rettferdig, er det heller ikke hva man gjør det til. Bli en umulighet for meg.

Gi meg gjerne noen utfyllende svar på disse begrepene for meg, for for meg blir de tomme ord. Jeg setter pris på samtalen, og i det minste få sagt at jeg ikke forstår visse selvhjelpsfilosofier
Avatar

Hei ingenvitsen

juni 27 2020 - 13:20
Jeg tror du nok skremmer bort ved å si at du vil ha fwb.Jeg tror kvinner kan føle seg fort truffet og tenke istedet er det slik du ser på meg.Ærlighet er bra men den får også konsekvenser som med alt annet i livet.Kanskje trenger du ikke å fortelle med en gang for hvem vet hva som skjer i framtida.Og det å ikke være i jobb og du sa du har problemer med mat.Alt dette er hindre for deg og skjønner godt den der når man ikke klarer å jobbe.jeg er selv ung og ufør.Helsa di får du ikke bestemt så mye over.Har man dårlig helse så har man dårlig helse men dessverre er mennesker dømmende ute.Disse kvinnene tenker vel trøblete menn og det at du sa rett ut hva du ønsker det treffer kvinner og for noen kan det føles kvinnediskriminerende.Det rådet jeg har å gi deg hva med å kontakte mental helse hvor du bor det fins egne møter og treff og der møter man folk som sliter som forstår mye mer og kanskje møter du noen der som forstår deg.kanskje du bør prøve å melde deg der for å møte sjenerelt folk i samme situasjon.det har mye å si det.Ærlighet har sine konsekvenser men hvis du melder deg på ting hvor du kan møte noen i samme situasjon som forstår hvorfor du har problemer med mat og ikke er i jobb.dette med venner med fordeler er det som nok skremmer bort det blir rett på sak og kanskje føler noen av de kvinnene de ønsker seriøse menn som ønsker å stifte familie men med venner og fordeler det regnes mer at man ikke er moden.det er vanskelig å si hva disse kvinnene tenkte og mente.jeg tenker uansett hva du ønsker er det viktig at du ikke gir opp men kjemper for det du ønsker ved å ikke gi opp.klem
Avatar

Re: Ærlighet

juni 27 2020 - 16:00
Hei, mrs Freak. Godt og se at du har kommet deg litt opp igjen.

Det med fwb er jo noe jeg prøver på nå for å være ærlig og konkret med en gang. Gummihjerte sa at det var feil å ikke si det, fordi det skaper uklarhet. Jeg vet at nesten alle damer vil ha noen de kan satse på. Derfor sitter jeg i saksa. For de vil ikke satse på en som meg, uten jobb og med spise/helseproblemer. Og jeg vet vet ikke om jeg vil få det til selv heller.

Da blir eneste jeg kan gjøre til slutt å lyve meg gjennom noen dater for å overbevise dem om at jeg er verdt et seriøst forhold, for å få sex i det minste. Ikke særlig god følelse.

Takk for svar og klem
Avatar

Re: Ærlighet

juni 27 2020 - 16:04
Har hatt gruppeterapi. Det gikk veldig dårlig med tanke på å finne noen som forsto situasjonen og ville noe mer. Jeg fikk høre de samme tingene der også, og at man ikke sjekker opp noen i en sånn setting. Akkurat som på dette forumet. Ingen damer vil bli sjekket opp her, og bør heller ikke bli det... Right?
Avatar

Re: Ærlighet - Tiger Woods m.m

juni 27 2020 - 16:47
Til Ingenvitsen:

Hehe, kanskje jeg skal være en bad boy for en gang skyld og leve litt på kanten, hehe, det er på kanten man føler seg i live er det ikke? :-p

Ja engasjement har vi klart å skapt!

Tiger Woods og mann i Afrika: Ja, sant, når du sier det sånn


Til dere alle:

Jeg vil si at jeg har lest alle svarene her siden sist og skulle ønske jeg kom med ett litt bedre svar til dere, jeg skjønner det alle her har skrevet!

Til Ingenvitsen:

Jeg skjønner at du føler at du sitter i saksa, jeg vet neimen ikke hva jeg selv ville ha gjort i en slik situasjon, nå har ikke jeg kommet dit at jeg har begynt å date (hvis jeg i det hele tatt kommer så langt) men jeg regner med jeg vil få oppleve det samme, at på grunn av helsa mi og på grunn av at jeg er arbeidsledig blant annet så vil kanskje kvinnene tenke at de heller vil se om de finner noen med jobb og en bedre helse, en høyere status.

Jeg tenker at man skal ha litt flaks/være heldig hvis man finner noen man virkelig liker i en slik gruppeterapi, som man har lyst til å finne på noe mer med. Det eneste jeg kan komme på er dette med lag og foreninger, klubber, kor og slike ting, det er liksom det rådet/tipset jeg selv har fått av andre. Selv har jeg tenkt å engasjere meg politisk og kanskje få brukt meg selv der, og kanskje hvis jeg er heldig så treffer jeg en kvinne som jeg liker og som kanskje også liker meg tilbake! Det er lov å håpe!

Jeg beklager at jeg ikke har mer å si, men jeg syns dette er vanskelig tematikk, jeg skal skrive mer når jeg kommer på noe.
Avatar

Re: Ærlighet

juni 27 2020 - 17:49
Absolutt. Jeg har vært sterkt deprimert som alltid de siste åra. Men hadde jeg ikke turt være litt mer "bad boy", relativt sett, så hadde jeg ikke opplevd noenting. Har defintivt levd mer selv om det har vært helvete å gå igjennom. Et stivfrossent helvete er verre enn et som er i bevegelse. Skal da være hot i Helvete i det minste

Det du sier om sosiale møteplasser hører jeg fra alle og det der jo sant. Men nettopp det å ha mine problemer gjør alt sånn veldig vanskelig. Det er alltid vondt. Føler aldri tilhørighet. Og har spiseproblemer som ødelgger for å delta i mye. Det problemet har ikke du da, så dette skrittet er kanskje det viktigste å fokusere på for deg mman
Avatar

Re: Ærlighet - Godt sagt

juni 27 2020 - 18:04
Ja ett stivfrossent helvete er verre enn et som er i bevegelse, godt sagt! Jeg har store vanskeligheter med å engasjere meg sosialt føler jeg, jeg vet ikke helt hvorfor egentlig, da jeg i grunn er en sosial og omgjengelig type! Nei, det er kanskje vanskelig å føle tilhørighet. Ja, jeg sliter heldigvis ikke med det, men så er det andre ting som stopper meg for å delta på slike ting, som jeg kanskje må jobbe litt med skal jeg få det bedre. Men som du sier hvis man ikke er litt bad boy så får man kanskje ikke opplevd så mye. Skal jeg poste den mailen jeg sendte og det svaret jeg fikk?
Avatar

Re: Ærlighet

juni 27 2020 - 18:20
Ja. Gjerne! Post ivei. Er nyskjerrig. Bad boy kan kanskje med fordel oversettes til å "ta plass" med tanke på sosiale møteplasser. Ta seg retten til å heve stemmen og ha sine egne tanker og behov i en setting
Avatar

Re: Ærlighet - Her er mailen jeg sendte

juni 27 2020 - 18:43
Ja sant.

Her er mailen jeg sendte til NRK Juntafil i fjor og som jeg sendte til Sex & Samfunn i går:

Det skrives mye om de som har sex, men skrives det noe om de som ikke har sex? Det kan være mange årsaker til at man ikke har sex, eller ikke har hatt sex på veldig lenge, det kan for eksempel være at man sliter med sosial angst, eller at man har andre problemer med menneskelige relasjoner. Jeg skulle ønske det ble skrevet mer om de som ikke har sex men som ønsker det, men som har problemer i forhold til dette med seksualitet. Ikke alle har et like avslappet forhold til dette med sex, for noen kan det være et ganske anstrengende tema, spesielt når man blir eksponert for tematikken over alt.

Det er bra vi snakker om sex, men jeg skulle ønske det ble snakket/skrevet mer om de som ikke har sex, av ulike grunner, for å normalisere det, slik at de som ikke har sex eller går lenge uten, ikke føler på et utenforskap, eller føler de er unormale. Det er like naturlig/normalt å ikke ha sex som å ha sex, tenker jeg.

Det kan være ganske frustrerende å være for eksempel en ung mann med seksuelle behov som blir vanskelig å få tilfredsstilt fordi man for eksempel sliter psykisk. Naturen, hos de fleste av oss, vil jo at vi skal ha sex, oppleve intimitet og kjærlighet. Det må oppleves ekstra vanskelig for de som ikke har sex/ikke har hatt sex på lenge, når det att på til ikke snakkes/skrives noe særlig om mennesker i denne situasjonen.

Hadde vært interessant å høre hva dere tenker om dette?


Sex og samfunn skrev at de er opptatt av å ta bort skam knyttet til sex og seksualitet og at i det så ligger det at alle skal ha lik mulighet til å velge til seg eller velge bort sex og seksualitet. De skrev også at sex og seksualitet skal være selvbestemt, og at for noen betyr dette å være seksuelt aktiv, for andre ikke. Vet ikke om de skjønte spørsmålet mitt eller svarte så godt på spørsmålet mitt i grunn.
Avatar

Re: Ærlighet

juni 27 2020 - 19:12
Det der kan ikke kalles et svar engang. Bare tåkete pisspreik. Alle skal ha lik mulighet til å velge til seg eller bort sexualitet... Selvbestemt... Det er jo akkurat det det ikke er. Det er bare selvbestemt for en viss gruppe mennesker.

Jeg ville nok personlig droppet det du sa om "at det er like naturlig å ikke ha det" fordi det høres litt ut som du frivillig har valgt det bort. Bare mine tanke. Uansett: bra du sendte inn. Takk for at jeg fikk se det meningsløse svaret
Avatar

Hadde forventet mer engasjement!

juni 27 2020 - 19:26
Tror du jeg blir arrestert nå? :-p Jeg husker ikke retningslinjene for dette forumet da det er lenge siden jeg leste de, men det går vell bra får vi håpe.

Jeg føler liksom at de ikke svarte meg på det jeg spurte om! Føler heller ikke at de la mye arbeid ned i å svare meg ordentlig! Jeg hadde forventet litt mer av Sex og Samfunn i grunn, jeg hadde forventet litt mer engasjement fra deres side!

Hmm ja, kanskje jeg skulle ha klippet ut det.
Avatar

Re: Ærlighet

juni 27 2020 - 19:33
Hahaha... Ja, nå blir det arresten. Husk at det finnes damer som synes kriminelle er hotte. Detta kan bli bra mman.

Jeg kunne ikke spore noe engasjement i det svaret. Litt av det hadde hjulpet kanskje
Avatar

Selvmedlidenhet og annet

juni 27 2020 - 19:46
Til Ingenvitsen

Jeg har ikke greie på selvhjelpsfilosofer, men kan fortelle hvordan jeg har forstått begrepene.

Mulig vi har forskjellige oppfatninger av hva som ligger i selvmedlidenhet. Jeg tenker at det ligger en stor grad av offer-rolle. Man har ikke mulighet til å endre eget liv og det er ytre omstendigheter som avgjør hvordan man har det.

Livet er ikke rettferdig i den forstand at man har forskjellig utgangspunkt hva gjelder gener og miljø. Selvfølgelig handler det om hvordan man tenker og handler. Dersom man lever helt isolert hjemme og ikke tar kontakt med folk, så vil man heller ikke få venner eller kjæreste. Her snakker jeg generelt.

Jeg tenker nok at hvordan man har det med seg selv er viktigere enn noe annet. Mitt inntrykk av Tiger Woods er at det i hvert fall før var en mann med store problemer, tror ikke han hadde det greit. Folk blir ikke lykkelige av rikdom og berømmelse. Det vil nok heller forsterke problemene.

Noe som jeg har tenkt litt på er at dersom man har samme input, vil man få samme output. For at resultatet skal bli annerledes, så må man jo gjøre en endring.
Avatar

Re: Ærlighet

juni 27 2020 - 20:07
Det er ytre omstendigheter som avgjør hvordan vi har det sånn jeg ser det... Er du ikke attraktiv nok får du ikke sex. Har du kronisk svak fordøyelse kan du ikke bare spise og kose deg normalt, om kroppen din ikke evner å produsere en rett balanse i hormonene, blant annet diverse lykkehormoner og sexuelle hormoner har du lite du skulle sagt. Det er bare svært få ting vi velger selv. Det er min erfaring av livet. Det betyr ikke at det ikke er mulig å ta valg, bare veldig begrensede valg

Hvis man verker etter sexliv og får det ved ytre suksess vil ytre suksess definitivt gi deg en bedre plattform å stå på
Avatar

Re: sexliv

juni 27 2020 - 20:39
Det er mange faktorer som er av betydning når det gjelder hvorvidt man har et sexliv. Noen faktorer kan man gjøre noe med, andre ikke. Fysisk helse og psykisk helse er av betydning, det er også utseende, personlighet, jobb ol. Til en viss grad kan man gjøre noe med psykisk helse og personlighet, men det krever jo veldig mye av en. Det varierer jo hvordan folk takler sine fysiske helseproblemer. Jeg har jo vært en person som har taklet mine helseproblemer veldig dårlig. En annen person ville ha taklet det bedre. Dette er jo noe som bare har gått opp for meg de senere årene.

Selvfølgelig vil det være verre for deg enn for de som ikke har fysiske helseplager og som jobber, men jeg tror også at hvordan du takler motgangen i livet ditt vil ha betydning. I innlegget ditt skrev du at livet ditt er jævlig, det vil jo ha betydning for hvordan du forholder deg til folk og motsatt.
Avatar

Re: Ærlighet

juni 27 2020 - 20:59
Livet mitt er jævlig ja, og føler ikke jeg klarer å gjøre noe med den følelsen. Derfor vil jeg si at personlighet faktisk er veldig vanskelig å endre. Like vanskelig som kroppen. Mange damer har sagt til meg at de dømmer på "personlighet" ikke ytre ting. Tror ikke noe særlig på dem, men tror at personlighet er det viktigste for mange. Og det gir meg egentlig ikke mye mer håp

Avatar

Re: Ærlighet

juni 27 2020 - 21:02
Jeg vil si du takler dine helseproblemer dårligere pga din psykiske helse, som ikke er din skyld. Jeg er glad hvis du har funnet måter å overkomme det verste. Har jo endret radikalt innstilling til visse ting selv
Avatar

Ha en fin kveld

juni 27 2020 - 21:11
Det er vel en kombinasjon av faktorer som avgjør. Avhenger nok av livssituasjon.

Det er mulig å komme ut av en depresjon selv om den har vart veldig lenge. Vet at det er vanskelig å se for seg.

Avatar

Hei

juni 27 2020 - 23:54
Ingenvitsen jeg tenker hvordan man ser på seg selv har også mye å si.du kan ikke noe for at du ikke er i jobb det er fordi du sliter.dine spiseproblemer gjør jo ting vanskelig og det med venner og fordeler vel du vet jo alle damer er ikke sp glad for det men det betyr ikke at du ikke kan møte noen som du liker.Det betyr ikke at du alltid blir alene tenker selv for friske menn er det ikke bare bare og har du dårlig helse blir det enda vanskeligere.mental helse møter har ingenting med gruppeterapi å gjøre egentlig men at flere i samme situasjon kan møtes.vel for å møte noen må man ut enten er det ute på byen el gjennom forskjellige hobbyer.ingen kommer og banker på døra for å si det slik men når man har mye problemer så er det å møte nye mennesker vanskelig i seg selv.jeg ser noen som skriver og med å være i selvmedlidenhet og offerrolle jeg tenker ikke slik på det.ingen velger jo å være i offerrolle uansett.ingenvitsen ingen vet hva som skjer i fremtiden.vi vet jo ikke hva som skjer i morgen for ikke å snakke om fremtiden.
Avatar

Re: Ærlighet

juni 28 2020 - 00:25
Avsluttet nettopp enda en date hvor jeg så alle mulighetene rant bort så fort jeg avslørte problemer. Skulle ønske jeg var en god løgner..

Da skal jeg ta en titt på mental helse, og eventuelle møtesteder, mrs freak. Er glad du tenker litt annerledes på det med selvmedlidenhet. Nei... Hvem vil ha det sånn som oss? Vi gjør alt vi kan for å komme oss ut av det

God natt mrs freak, mman og bjerkene
Avatar

Oppklaring

juni 28 2020 - 12:48
Jeg ønsket å gi et annet perspektiv. Utfordre om du vil. Jeg synes det er interessant selv å bli utfordret, men kanskje det ikke passet? Det er ingen som velger depresjon. Når man er deprimert, så tenker man på måter som er lite hensiktsmessige. Og det er vanskelig å snu det mønsteret å tenke på. Jeg har jo gjort det selv, og tankene føles som sannheten om du vil. Men det er jo tydelig at du prøver å få det til, du tar jo initiativ. Jeg har nok tenkt i forhold til meg selv at om jeg skulle søke en partner en gang i framtiden, så er datingapp ikke veien å gå, nettopp pga helse og at jeg ikke jobber. Det faktum at det er så mye å velge i (på datingapp), gjør at folk blir kresne. Det er jo alltid en ny date som venter.

Jeg vet ikke hvor mange ganger du har opplevd avvisning pga faktorer som manglende jobb og helse, men på et eller annet tidspunkt tenker du vel at du vil prøve noe annet? Derfor jeg tenkte at det ville være smartere å være ærlig om dine intensjoner. Og prøve andre møtesteder, som har blitt nevnt allerede.
Avatar

Re: Ærlighet

juni 28 2020 - 15:46
Nå taler vi samme språk, Bjerkene. Ja. Har virkelig tatt initiativ med datingapps, no joke. Avvisningene er talløse, og mange har kommet direkte etter å ha avslørt atbeidsledighet, og jeg føler liksom kjemien synker med en gang jeg er åpen om helseproblemer. Ja. Vi velger noen bort på dating app om vi kan få "bedre". Kynisk marked. Jeg begynner å skjønne at vanlig sosialt liv er greia for en som meg. Og nettopp det er utrolig vanskelig for en som meg

Prøver nå å si rett ut at jeg vil fwb. Det er et interessant eksperiment. Alle hittil har enten blokkert meg med en gang eller ghostet. Er synd mennesker kolliderer sånn i behov. Uansett kult å være bånn ærlig noen ganger

Avatar

Hei

juni 28 2020 - 16:35
Hmm kanskje du ikke trenger å fortelle rett ut om helseproblemer.det er ikke alle som takler å forholde seg til det.har du prøvd tinder?for tror du faktisk kan skrive der hva du er ute etter og er det andre med samme ønsker kommer dere i kontakt
Avatar

Re: Ærlighet

juni 28 2020 - 17:46
Har vært masse på alle de vanlige appene. Tinder, Badoo, Okcupid, happn. Skulle tro det gikk an å bare være åpen og finne noen, men alle har reagert negativt på ons og fwb og sånt på meg. Hadde de vært positiv til det er det mye jeg ikke hadde trengt å si, om helse og annet ja. Men når du blir bedømt etter langtidspotensiale, er det veldig mye spørsmål rundt jobb og sånt. Vanskelig å holde tette om ting
Avatar

Tålmodighet

juni 28 2020 - 20:04
Jobb er vanskelig. Her ville jeg ha øvd på hvordan svare på dette spørsmålet. Jeg vet ikke om det er helt utelukket for deg eller om det er muligheter i fremtiden.

Dersom du klarer å gjennomføre en date uten at det merkes at du har helseproblemer, trenger du vel ikke å fortelle om det den første tiden.

Behov er én ting, men det er jo mer risikabel for en dame med ons.

Når det gjelder ærlighet, må du nok regne med å holde på en stund før noen eventuelt viser interesse.

Ellers er det nok smart å ikke gå etter de damene som flest menn viser interesse.
Avatar

Re: Ærlighet

juni 29 2020 - 12:07
Når det blir snakk om jobb, og bakgrunn og slikt, går det videre til helsespørsmål. Hvorfor du ikke har vært i jobb mye av livet. Et annet spørsmål som kommer opp er hvor mange har du datet. Har du datet mange som meg blir du nødt til å svare på hvorfor.

Det er letter sagt enn gjort når folk råder en til å ikke snakke om ting tidlig i datingen. Man kan lyve eller holde tett, men skal liksom være kjemi også. Hvis man virker lukket og usikker blir det vel ikke noen vellykket date tror jeg. Har jo ofte prøvd å hvitmale sannheten. Vet ikke om det dreper kjemien.

Jeg vet ikke om det synes på meg at jeg har helseproblemer. Jeg føler meg ofte energitappet, ubehag i magen, litt anstrengt pust, sult pga fasting og er jo ganske tynn. Jobbspesialistene i nav sa alltid at jeg så helt frisk og normal ut, men datene har noen ganger notert seg visse ting.

Jeg vet neimen ikke selv lenger om det er noe mulighet med jobb. Har prøvd så hardt og skal prøve mer. Hadde fulltidsjobb en måned før korona. Det var helt unikt for meg. Så du skjønner at jeg ikke har mye jeg kan snakke fritt om, hvis jeg skal være interessant

Jeg kan jo egentlig ikke se for meg at jeg takler et vanlig forhold med det her, så derfor må jeg også egentlig skjule at jeg vil ha casual forhold.

Jeg forestiller meg at når jeg må holde tett om så mange ting blir det lite kjemi og ingen resultat uansett. Kanskje jeg misforstår dette med kjemi. Det virker egentlig ikke som folk vil ha sannheten ofte. Heller en fantasi å leve seg inn i
Avatar

Noen tips

juni 29 2020 - 20:44
Jobb - Du har jo tydeligvis muligheter her. Prat om det.

Vanskelig det med helse siden det er relatert til jobb.

Ville ha svart litt diffust når det gjelder hvor mange du har datet.

Folk vil ha en fantasi å leve seg inn i? Jeg vet ikke om det. Kommer vel an på hvor de er i livet - alder ol.

Ikke velg damer som ser overfladiske ut på profilbilde. Da kan du ikke forvente noe.

Jeg vet ikke hvor gode sosiale antenner du har. Men du må virke interessert i dem, og ikke være for intens (desperat).

Dersom du nå er ærlig, ville jeg ha skrevet det på en fin måte. Mange måter å si ting på.
Avatar

Hei

juni 30 2020 - 01:10
Ingenvitsen ikke gi opp.Er en der ute som er ment for deg også.
Avatar

Re: Ærlighet

juni 30 2020 - 02:45
Jeg skjønner ikke helt. Har du også vært åpen om at du ser etter noe uforpliktende i profilen (som f.eks happn legger opp til), og likevel blitt avvist?

Jeg har også kroniske plager, som jeg pleier å hinter til i profilen de få gangene jeg orker å gi det et forsøk. Nå er ikke jeg desp etter sex på samme måte, men jeg føler dyp ensomhet over å ikke dele livet med en partner.

Og ja, det er jo lettere for mer funksjonsfriske folk å få seg partner eller noe casual. Jeg orker rett og slett ikke å date fordi helsa mi er såpass til hinder, så det er bare en smerte jeg må leve med mens jeg fokuserer mest mulig på andre ting som gir livet mening.

Når det kommer til å fortelle om livssituasjonen min til noen, så syns jeg det funker best å ikke dele alle detaljer med en gang, fordi det er ikke noe hvem som helst har gjort seg fortjent til å få all info om uten videre. Jeg sier jeg har et helseproblem som gjør at jeg ikke kan jobbe, fremfor å legge ut alle detaljer med en gang. Akkurat det der med at noen spør om antall man har datet er helt hinsides, så det er bare et klart tegn på at det er en dårlig match.
Avatar

Re: Ærlighet

juni 30 2020 - 12:08
Jeg tror ikke på sånt lenger, mrs Freak. Takk for tanken. Du er god

Jeg er helt enig i at andre ikke fortjener å høre om helsesituasjonen. De forstår den jo ikke, og er ofte kritiserende. Grunnen til at jeg deler ting jeg ikke ønsker å snakke om, er fordi de spør, og da må jeg vel svare om det skal være noen sjanse.

Ja. Jeg har vært åpen mange ganger om å ville ha sex eller enklere forhold, og nesten alltid blitt avvist. Ellers var ikke problemet stort. Det til tross for at folk sier jeg ser bra ut. Hadde forstått det om jeg så virkelig uattraktiv ut... Så det må være andre grunner tror jeg

Orker egentlig ikke dette selv mer, men det er ingenting som gir meg mening, og alt minner meg på disse lengslene. Alt gjør vondt

Jeg er faktisk desp etter sex når det har gått lang tid uten, samtidig som jeg noen ganger sliter med libido pga spiseproblemer og helse. Komplisert mix... Samtidig synes jeg de fleste er lite interessante som personer desverre. De fleste er veldig like i bunn og grunn. Samme krav, samme behov, samme fordommer. De kan ha forskjellig musikksmak, og forskjellig livssyn lissom....

så det er vanskelig å virke interessert og ikke desp


Avatar

Hmm

juni 30 2020 - 16:51
Ingenvitsen vanskelig å gi deg råd om hva som er best å gjøre.for sier seg selv at du aldri bør si a5 du er desperat etter sex men hvor mye bør du og trenger å si det er vel der det ligger.Når du er ærlig så går ikke det bra.Mange av de tingene du får spørsmål om er vanlige men vanskelig å si når man sliter.Skal du da si at du jobber et eller annet sted.Sjokkere at du er advokat el noe.Det er vanskelig å si for man sier ærlighet varer lengst.
Avatar

Re: Ærlighet

juli 1 2020 - 13:38
Du stiller det rette spørsmålet mrs Freak. Varer virkelig ærlighet lengst? Jeg får ikke det jeg trenger i livet når jeg er ærlig. Nå er det ikke sikkert jeg får det om jeg er uærlig heller. Uærlighet har så mange fallgruver. Å si jeg er advokat fks. vil vel fks kreve noe bevis fra meg. At jeg har peil. Om jeg sier jeg er rik, blir det vanskelig å ta med noen til en 30 kvadrat kjellerhybel.

Jeg sier aldri jeg er desperat. Jeg sier jeg er interessert i hookups eller casual forhold.

Uansett tar jo spiseproblemer mine knekken på livet mitt. Var det ikke for dem hadde jeg hatt både jobb og normalt forhold. Jeg driver vel et dødfødt prosjekt her

Ha en fin dag, mrs.
Til forsiden